24-ZIG 与葡挞

摘要：本博客主要是为本人与内地朋友及内地传媒联系之用，以便内地好朋友了解本人的生活状况，以便内地媒体约稿和选稿。本博客十分欢迎真诚相待的朋友观看！如有恶意窥视且捕风捉影者，请不要在本站停留，否则后自负。有人说：媒体可以成就一个伟人，也可以毁灭一个人。。。。。。。。。 安南国际SOHO传媒 PUP 凤凰尚且涅槃，莲荷需要吐蕊，才露尖脚，便有蜻蜓。何顾他人堕落，只应自己向上。 一个利用网络打造的SOHO传媒无地界资源整合俱乐部，无国界的媒体聚合地...　查看全文

摘要：用图片回顾我写书的里程 FROM 2004.1.1在重庆国际沙雕展览上，我请艺术家造出24——2004.2月~3月在家乡采访抗战时期的历史见证人钱培炎老人——2005年1月1日我的处女作《历史的弯道——24拐》出版 TO——2005.4月做客贵州旅游在线网　查看全文

 

1
为烟花烫写的稿子，让她们开心了一阵。
于是意外地收到她们的礼物，一件我很喜欢的民族风的裙子。
蜡染布料和民族风布料拼成。色彩艳丽，但是又甚为内敛。
赶紧到她们的店头查询，一看，价格还是两百多元的呢。
看得出有亲手缝制过的痕迹。真不愧为原创民族女装！
这真是意外的收获呢！
开心地穿着裙子，在屋子里面转来转去，还疯狂自拍一把。
 
原来以为自己只有不开心的时候，才会自拍。没想到开心的时候也会自拍。
这真是乱了。
 
2
看了小章接受的采访报道，得知来年即将完婚。身价已经过亿。
我没什么优点。缺点到是很多，其中过一个便是坚持。
即便知道也许前面看不清楚的路，我也会坚持，心中有了信仰，就会走下去。很倔强的。
小章自爆她自己拧得很，倔得很。人家就凭借这点就身价过亿了。
我呢，从小傻拧，如今身价不过万元。唉。真是天壤之别。
不过这又何妨。自得其乐便是最大的价值。
 
坚持，在某些时候会很艰难。但是我的内心深处，是最妥贴的最信赖的依靠。
 
3
有时候，不仅仅是心，身体也会寂寞。
有时候，身体比心更寂寞。
有时候，心远远比身体寂寞。
 
爱，原来是这样。
 
4
 
明知道是假象，依然就这样闪着光，呼唤。
这种坚持，太古惑，让人心碎了无痕。
 
卧室天花板上的灯罩内多了一只萤火虫。而灯早已经坏掉，亮不起来。萤火虫在深夜是最闪亮的灯。
一天又一天，它就在灯罩内这般闪烁。
是发情的萤火虫么？像孔雀一样开屏的暗示着，呼唤着？
电脑显示器在案头，没有关。开关处的小灯一闪一闪。
这是萤火虫的情人么？
为何每夜它就这样对着着个小灯光，一闪一闪？
时间长了，召唤不来的爱情，便不得不承认是假象。可是这萤火虫。没有离去，依然在灯罩内闪烁，不靠近。
直到有一天，这灯罩内的光芒越来越弱，成了一团晕。似乎像一个生命奄奄一息。
 
为了爱情，它耗尽了所有的力量，闪烁。
这便是坚持的爱。坚持着的。梦。

1

爸爸喜好文史。有着过目不忘的本领。总是记得那么多。
喜欢给我讲过去的故事，爷爷，外婆家，军阀，土匪，玉器，铜板，战争。那些陈旧而似乎没有生气的东西，一直以来是他的兴趣所在。可怜的仅有的兴趣。
世界还在不断变化，他已经为此停留。
我说，爸爸，你浪费了你的才华，浪费了你的黄金时光。

爸爸说，不少年轻作家，出书后会继续出。你呢，一刹那的光芒。只出了一本24拐的书就没消息了。
爸爸这话好像有些失望，让那个县城小地方的人有了可以嚼口水的东西，他想要更多的自豪，更多的期望。
爸爸说，你后来的工作都在浪费你的才华，你应该把你的书好好再写一下，尤其写成剧本，让人家来拍摄电视剧或者电影。或者你再好好写一本。可惜了你的才华。
我笑。很隐秘的冷笑。

生活曾经折磨过多少美好的梦。像我们这种必须独立自强的孩子，能从父母那里获得多少呢。除了精神上的力量，所剩的是我们的生命和坚持，除此之外，还是要靠自己。

如若不工作不生活，我又拿什么来让我的父母过上更舒坦的生活。写书，让我养不活你的，我的父亲。所以我又怎么能那么自己是地写着美梦中的书呢。我和你一样，不是自私的人。所以那么长的时间来，我没有再写。

父亲不知道的。

2

隔日，爸爸翻看师姐写的远征军的书。师姐邮寄来好久了，忙着，一直未有时间翻看。却被喜欢看书的父亲翻了出来，躺在沙发上看，上下册。
我问，写得不错吧。我看了前面几页，觉得文笔相当不错，是我不能及。
爸爸说，嗯，文笔确实不错。不过，好像缺少什么，太生硬的描述，让人看了难以感动，还是你写的有感情。。。。。
我沉默。。。
实际上，我知道自己写的很不好，但是爸爸还是那么倔强地骄傲着。。。

这是爸爸向来最拿手的默默的爱。。。。

不经意地回到了自己曾经的起始地。
那个小小的私人的博客。
每天记录着自己或真或假的生活，情节，幻觉。
关于跆拳道，关于不同的男人，绑匪事件，调酒师，王露莫妮卡煮的榨菜豆腐，水电费，翡翠湖别墅，房地产节目，24拐的书，伤痛，天涯网，女网，西祠，上清寺，初恋的伤痛和不甘心，重庆的EBASE，解放碑的卤肉饭和好吃街，还有学校的食堂套餐。。。。。还有我爱的一起出生入死的闺秘女人LENE。。。。
那些往事。
那么孤独，那么痛苦，那么被背叛着，那么忙碌着，那么麻木着。。

红尘一直叫我小女孩，我是她的妹妹。。即便我嫁为人妻，在她的心中，我就是她的小女孩，一个长不大的小女孩。
原来果真如此。
看着自己过去的那些文字，好傻。真的好傻
断字断句都那么幼稚，那么平淡无奇的文字，还恬不知耻地说自己是个写字的女子，其实不过是小学生的流水账而已。原来我那么天地透露着自己太多的隐私。包括自己的坏习惯，自己的沉沦和堕落，欲望和浮躁，自己虚荣和伪善。还以为可以找到一个可以看懂自己明白自己的人带自己出逃，带自己离开及解脱，还那么单纯地相信着爱情的神圣和伟大以及冲击般的偶然，还那么可笑地将自己和安妮宝贝那样伪善着寂寞的故事套在一起。自以为必须这样沉沦和堕落才可以写字，才可以去完整自己。
想想。真的。好笑。
相信太多的女孩不会像我这样成长。

可是，实事，我就是这样长大了。

我将那个小小的博客隐藏了。太多关于自己的过往，失败和无知的幼稚的过去。那些就该放进半岛铁盒，扔进了冰岛的某个角落，被不知名的歌手唱着的那些一样。忘切忘切吧。

长长地叹了气。就这样，决心要活得更明晰一些。。
如果以前自己活着的是写字幻想式生活。现在我想活着的是数学式或者物理式，每个状态尽量用数据标明，或者力量学的关系力与力的推动和打击。。。。。让自己理性和更明晰起来，是不是向三十这样的年龄迈进的前期准备呢？

看来我是不甘心做一个小女孩了。。。

PS:还是回到这个地方。中国博客技术开始的地方。不需要人气不需要追逐的地方。自己心平气和地写着。

人生次很长很长的旅行。

到了一个站。我停了下来，因为我的柔情似水，因为我的珍惜和患得患失，因为我对家的脆弱的一面。

我就这样停留了下来。没有了当年那个疯癫痴狂热爱出走的模样。仅有的是犹豫，冷漠，呆滞的状态。

好长时间内，都这样犹豫起来。越积越深。

戾气。桃符说过。我身上的这股气，把自己和他人隔绝。

好长时间内，我在放泄这种戾气。内心无比地挣扎着。像灰色的死亡线那种窒息的挣扎。

是珠海浪漫的风，和澳门的欧陆洋盘，让我的行为越来越慢，越来越迟钝。但内心里的那股戾气，好似放解了不少。

当我看到其他人的戾气，那么强烈地冲击着自己。又那么强烈地冲击着世界。我才发现。戾气真的不是一个什么好东西。

于心，坦然地做一些力所能及的事情。善待这个世界一般。不需要索取什么回报，也无所谓这个是谁该，谁不该。心中真的能宁静下来。

长时间不这样写字了。累。疲倦。身体亏空似的。像个老太一样，行动缓慢。

抽空看朋友们的BLOG。五一，他们又去旅行，去新的站点。

而我？工作。疲倦和困顿。我的旅途在哪里呢？

就这样停歇下来吗？败给时间，败给我剩余的青春？

为谁而活着？

 山东大学生读者的来信－勾起我对我的书的回忆

信是这样写的：

邓茜姐姐！你好，我叫李玉龙，是一名山东的大学生!偶然在图书馆看到了《历史的弯道》这本书，（我今天刚刚看完）留给我颇多感动!我生在山东长在山东，甚至没有出过山东省，博大精深的齐鲁文化，人杰地灵的齐鲁大地让我感到自豪，但我没有像你一样那么深入的了解家乡，感悟家乡！

母亲是美人。我好似不是。因为我们长得不太像。小时候我一直这样认为。

小时候的我，短发，傻傻憨憨，不爱讲话，就算讲还是大舌头。像男孩子，但多一份女孩子的矜持和沉默。胖，总比同龄人要结实，直至发育期间为看卫视中文台的高桥流美子的动漫片，而故意吃很多饭故意吃很慢。

从小时候的相片来说，我一点都长得不像我美丽的母亲。

不知道是女大十八变，还是我懂得打扮，并为人妻，若有几分女人而非女子的姿色的时候，有人说起我是某某某的女儿，像像她妈妈，尤其是颧骨还有脸型和嘴唇。。那时候，我挺开心的，至少证明长得像我美女母亲的话，我也算半个美女。至少我继承了母亲的基因，印证了生命的神奇。

最近准备换工作。

好似我有这样的恶习。每次换工作，总要改变一番，住的地方，穿的衣服，还有我的头发，有时候也换换化妆品和笔记本之类。希望新东西，新面貌，新生活，新工作，作四新新人。

这次好像大变，不是大便了。翻天覆地地搬家，翻天覆地地大休。

我去减头发，多次暗示自己要安耐消费欲望，不要被理发师的几句话就弄得晕头转向做一大堆收费且昂贵的不必要的服务。结果还是接受了我头发枯黄的事实，决定剪，修，以及重新设计。

我说：成熟点，时尚点。

在两个小时漫长的等待之后，我期待的蜕变却变成了眼前一种莫名的失落。我成熟的发型，不，应该是老成的发型，不竟然让我像妈妈级的人物，更甚，让我对二百大元顿生心疼；转眼再看，我这发型和脸庞，和我的母亲更加相似。。。原以为我和母亲一点都不像，却在我二十六岁的时候流落出母亲的容颜。。。这是生命。

我正在自拍新形象，准备通过QQ发给母亲看，意外地老公和弟弟发来信息让我 看章子怡与男友素面约会的新闻。弟弟说，章子怡不化妆，和我像，我瘦一点会更像。老公说，就是因为长得像，所以才让我看这个新闻。我笑笑。能长得像明星，心中还是有几分暗喜。

当我把我新的面貌，那老成的面貌发给母亲看并一肚子牢骚。母亲却很意外地表示对我发型的喜欢，说我这样子很像她，她说很好看。

我心中更多几分暗喜，谁不爱美嘛。。不过，我更多几分感动。母亲看着另一个像她的女人，满心记忆着那些青春的时光，而这个女人是从她身体分离出来的一份生命，怀胎十月的生命奇迹。。。。我微笑了起来，这是，女人之间最默契的微妙的情感。

终于离开澳门。最重要的是离开自己的那份感觉到痛苦且压抑的工作。

有新的开始，却发现真的是一片阳光灿烂。。

每天进出澳门，搬走自己的物品，和老公一起，二十多箱，很痛苦的。

因为澳门出关到珠海，要经过海关检查，电器和一些物品要打税，为了避开这些问题，我们只有一箱一箱地自己搬，还要冒充游客担心被海关查到包里的盗版光碟。。。

说不出的痛苦。。搬家的痛苦。。好在这一切也将在很长一段时间结束。因为我有了自己的家。

在珠海一个宁静的小区，冬季开满了紫荆花的小路，还有阳光灿烂的运动场，以及通透光猛的住屋，还有我们的屋顶小花园。我迫不及待地希望自己成为全职太太，全天候地耕种自己的那片温蓬。。

有人说我走的太急，太早，太轻狂。。。我笑笑，还能说什么，这个世界总是自以为是的人太多。

我宁愿回到内地拿四五千的工资，也不期望在澳门拿四五千的工资过着所谓的弱势群体的日子。澳门真的有光环吗？除了我的那份工作，兴许还有一些指望吧。可能我的心态是他们不能理解。

但是我想他们极为少见人力资源学的一个要点，那就是职业生涯规划。我有自己的规划，且被自己主宰。作时政记者本不是我的意愿，吃面包也不至于吃得那么辛苦，我应该作适合自己的工作。这才是对对的。

离开职位前，还挺为单位着想，坚持了较长时间，只为等到公司有人来顶替，这样可以让公司不限于为难，也希望能帮助一些同事做点立法会那些繁重的报道，可是好似不被人们理解自己的一篇苦心一样，误会的误会，乱说的乱说，散播谣言的继续散播。真是一个可悲且可笑的小澳门。。

除却这些，我觉得澳门也还是可爱的地方，不过前提是，要除却这些。

回头说道，搬家，跨境搬家，我想我这辈子再也不会尝试的事情了。。每天和老公进进出出，惶恐着看着海关叔叔，抱怨者澳门没有公车没有的士，等了半个多小时看不到一辆可以带走我们的车。足足我们当了一个星期的“水客”。拉了20箱子的衣物和书籍到我们的新家，再从一楼搬到七楼。。。。

这是从澳门带走的2O箱记忆。也就那么多。不多也不少。因为这就是澳门。。。

今天到此吧，回头再说。

在澳门住了一年多，尤其从那栋住了很多菲庸的报社宿舍搬出来之后，迫于报社不给晚班放工的回车路费，我只有每晚从幕拉士大马路，经过TDM，经过高士德，经过椑黎拉街，抵达新桥，半小时内的路程，近一年的路程。。。

开始到觉得委屈，十二点以后下班回家，没有公车，打的太贵，只有走路回家。运气好，则可以搭上林小姐的顺风车。但毕竟不是天天都有好运。

走着，会有很多事可以想。那算是自己最得意的思考时间。以至于常常过马路会被司机鸣笛警示。呵呵。我是个过马路没有节奏的人，常 不知道何时才可以过去。

夏天的澳门，兴许真的是和谐社会，满街都可以看到蟑螂散步，还常看到它们七八只围在一起开会，有些更会悠悠然从你的脚边爬过。先生说，不可以杀生，想来蟑螂们还没有招惹我，所以便也只让其路过。但是可怜的是，偶然也看到杀生的人，会一脚踩下去，顺便转两下。。一个字，惨。偶尔我也看到路边有很多蟑螂的尸体，是扁的，烂的，完整的被毒死的。。。

偶尔，回家的路上，还遇见刚吃完夜宵回家的可爱的澳门日报的朋友，他们骑着摩托路过，稍稍停留问怎么这么晚回家。我哭诉，我今天晚上写了十二篇立法会的议程前发言，手快断了，现在才放工。他们说，怎么写那么多，写那么快？你们报纸版面放的下吗?你都快成为澳门传媒界的快写手，一个传说了。。。我愕然这样的评论，苦笑，版面的问题是编辑的问题，放不下也要放，写不了也要写。。。。澳门日报的朋友们也只有无奈笑笑。这毕竟与他们无关。

回家的路上，有时候真的好饿，因为一个晚上几个小时，奋笔疾书，写了十来篇时政新闻，全心全力体验资本主义，饿了。于是会去吃远近闻名的小四哥，虽然17元一碗的酸辣粉，但也让自己想起重庆的味道。有时也去吃18元一份的猪肉炒粉，算体验澳门的夜宵生活吧。所以，数月之后，我肥了。。。

偶尔，澳门的街上还有人拉着狗狗散步，那时常是晚上12点到1点的时间，有时候还见到那个曾经是富翁现在是流浪汉的老人，站在路中间靠在他的小推车上睡着了，直到有车路过不得已用喇叭叫醒他。有时候，还看到几个在公园夜晚难眠的菲律宾男人，充满感情地唱一些属于他们的歌，有时他们还向我吹口哨，兴许我长得像他们国家人吧。

回家的路上，我会想很多，抱怨，难过，放松，坦然，什么情感都会有，或者构思一些小说电影类的词藻，又或者一片空白，困倦，或者小跑想想可以减肥，或者猛然想起一些危险的事，比如遇到坏人，到XX附生，我怯怯地向身后看，觉得背心凉凉。。。

这是回家路上的一些事，琐事。近一年的日子，那些熟悉的街道，熟悉的蟑螂，熟悉的夜宵，还有那些菲律宾男人。。。

就此要告别了。我会住到珠海的那片面山的家。想来，除却一些不愉快的繁重和劳累外，这些路途还是那么的有趣。真的有趣。。。。

用一种释怀的心情，在这个里发出这样的感概。

只因为，就要离开，离开让自己颇感压抑的社会极为硬涩的一面，已经无所谓压抑和疲劳，所以反倒心情开明起来。

对前一个星期连续性的怪异事件和倒霉到底的短暂宿命，心存余悸的同时，也感觉到自己难得的沉稳。

是的，这是一种就要离开，就要解脱的现状。颇好。

豁然开朗的林小姐，没有急切切地给我们安排吓人的工作，反倒让我们轻松点，不用紧张，晚上可以把一大堆稿子搞定，她自信且温柔的笑容告诉我们，紧张而压抑的工作可能从此会有少少的改变。我豁然感觉到一些美好，或许有些事情真的要刺激了，才能改变的。

回到家，反倒觉得闲了下来，然后不知道要做什么。

抽空看了几个以前一起伙伴的人的BLOG。看到他们的生活还是多彩的，至少有时间和情绪耕耘他们的田地，字是被看见的，心情和生活也被看见的。是的，那时我和他们差不多。可能不久后也可以继续这样吧。

做了一年多的时政新闻记者，真的厌烦，或者说是压抑得不开心，压根我就不是那种人。好在，一切好来好走。

亲爱的亲爱，我发现换了几个BLOG，还是喜欢这里，虽然人气不足，但是是自己的一方水土，成长的地方。有空我还会来这里写的。

我还是喜欢自己以前的那些生活，喜欢这样的写字方式。。。

我还是喜欢的是这里。

安南的BLOG新家

http://space.gz-travel.net/?13408

在贵州旅游在线开了新BLOG。欢迎大家光临。。。

谢谢。。。

一直在忙碌，一直在劳累，然后开始忍不住抱怨，再被劝阻和批评，做的太多，只因为我总能把那些事情做好，因为一直有一些热情，一直挂巨那个理想。

看到他每天对着LIFE TV，很痴迷的样子。很难感受到从FASHION TV到LIFE TV的过渡。但是他就这样痴迷。手捧双手，留一份空心。嘴里和电视上的大师一样念念有词。好似一种超度过往的时光。有些残忍的冷漠，让我看了心中不禁感到惶恐。当一个人开始为了一种向往，失去生活的热情的时候，是多么可怕。我有些担忧，有些失望。可是无能为力的是，那是他的信仰。

那天和一个记者朋友说起信仰的问题，我说什么是教，所谓教就是无教。任何教都有其好与弊，只有看世界之大同，从各教中取精华去糟粕才是真正有意义的信仰。所谓约束人性的，不道德的，不公平的，都不是真正的大同和大慈。我说应该说，准确地说，我是个无教者。信仰是来自各方的。

但是人总是在和自己抗争，因为我们明知故犯的事情长期存在。知道自己应该有度量要大方和宽容。但是却明明总要愤怒、猜疑。人性是可怕的。敌人是可怕的。如同LIFE TV所说的，只有人面临了超常的苦难后，才知道盾入的意义。。。其实那是一种绝望吧。

但若心中还有一份向往和依恋，有一份不灭的情怀。我们就会愤怒，纵情地愤怒。我们就会坚韧，执著地坚韧。

他变了。两个星期来，陪同他看LIFE TV，吃青菜。他变得活泼，看似单纯的样子。他说FJ能让人的心灵趋于平静，宽容和天真。。所以现在他的是天真的。。。。。说实在，我以他F了。好在，他的智力是正常的。更关键的是，面对我的愤怒，他依然能坦然地温柔地微笑。他说，乖乖，不要生气，生气不好，要平静的心。。。

这真的是一份信仰。。我的心由此开始了平静的一段旅程。。。MMLBMH